Blagounettes

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...


mdr, expr!!
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La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.


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Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


certaine sont cultes, mais sa fait toujour du bien de les rentendres...lol

Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 $ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Tu me dois 100 $...

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Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

On sonne à la porte.
Théo va ouvrir:
"Bonjour, ma tante. Mais où est ton chameau?
-Mon chameau?
-Ben oui, à midi, papa a annoncé:
"Nous allons recevoir la visite de ce vieux chameau de tante Olivia!"

Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"
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Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.

Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari ?
Boney M

C'est trois glaçons qui sortent du bac à glaçon. Que chantent-ils ?
Réponse : Ainsi fond fond fond…trois petit tours et puis s'en vont...

Jules et Toto doivent passer sous un pontde trois mètres quatre-vingts. Malheureusement, leur camion est trop haut.
Jules propose:
"On a qu'à dégonfler les pneus pour passer.
-Mais non, ce n'est pas en bas qu'on touche, mais d'en haut!"

est-ce toi sur la photo?

non non , c'est pas moi mais cela aurait PU..... d'ailleurs j'ai oublie de mettre l'odeur avec la photo

Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent

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Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...

Charlie est tellemnt insupportable que ses parents vont consulter un pédiatre. Celui-ci conseille:
"Vous devriez lui acheter uun vélo."
Plein d'espoir le père questionne:
"Et vous croyez qu'avec un vélo qu'il fera moins de bêtises?
-Non, mais au moins, il les fera ailleurs!"

l'autre jour j'étais a la pharmacie et d'un seul coup y'a un type qui est rentré et qui a attrapé le pharmacien et l'a plaqué sur le mur en lui hurlant qu'il lui fallait un préservatif et cachet d'ibuprofene, le pharmacien lui a dit en tremblant qu'il lui était impossible de vendre 1 préservatif et un cachet car ça se vend en boite et le type lui a dit qu'il s'en moquer et qu'il paierait alors il a laché le pharmacien qui lui a donné les 2 boites . ben vous savez ce qu'il a fait...???!!! il a pris un préservatif dans lequel il a mis le cacheton et il a avalé le tout!!!! avec le pharmacien on lui a dit qu'il était dingue que ça se bouffer pas et vous savez ce qu'il nous a répondus... : c'est pour niquer la maladie.

Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
"Quel froid de canard!"
Un canard passe près d'elle. Il la regarde et il dit:
"Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule..."