Blagounettes

Loulou est inquiet. Finalement, il demande à sa maîtresse:
"S'il vous plaît? Est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on a pas fait?
-Oh non, bien sur que non.
-Alors moi, je n'ai pas fait mon devoir de math"



A vous!!

lol est est trop bonne!!

Un missionnaire se balade dans la jungle et se trouve nez a nez avec un lion.
Voyant celui-ci se lécher à l'avance les babines, le missinnaire se met a genoux et dit:
"Seigneur, donnez à ce lion des pensées chrétiennes."
Alors le lion joint les pates et dit:
"Seigneur bénissez ce repas que je vais manger"

lol pas mal celle-là^^

j'en ai une un poeu coquine mais bon^^


Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

avant tout je tiens à préciser que cette blague sur les personnes agées n'est pas trés respectueuse mais bon je la met quand même.

Pourquoi fait t’on prendre des bains de boues aux personnes âgées ?

A fin de les habituer au goût de la terre.


une autre, que fait un chinois en haut de la tour eifel ?

il fait:

lol tro bonne la blague KAZAR sans aucun duoute, et toi aussi bob-kenobi^^

j'en ai une:

C'est Jules et Jo qui veulent s'évader de l'asile. Ils discutent entre eux au meilleur moyen de franchir le portail de l'entrée. Jules dit à Jo:
"C'est vraiment pas compliqué: si le protail est haut, on passe en dessous, s'il est bas, on passe au-dessus.
-Bonne idée, dit Jo. Je vais voir."
Cinq minutes aprés, il revient et dit:
"Impossible de s'évader! Il n'y a pas de portail!"

On a le droit aux blagues vraiment minable??
Le temps que je cherche et je reviens ^^

Ca yest j'en ai trouvé quelques unes!
Puisqu'il faut avoir un peu d'auto dérision on va s'en faire une petite série sur les hommes...

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien.

Goldtop a écrit:

On a le droit aux blagues vraiment minable??
Le temps que je cherche et je reviens ^^

Ba bien sur t'as vue les miennes, difficile de faire plus minable que ça

j'en ai une autre!!

j'avise à l'avance qu'elle n'a aucun caractère moqueur!!

Un bègue participe à une grande chasse en Afrique. Tout à coup, il s'écrie: "Hip hip hip..."
Et tous ses amis de continuer:
"Hourra!"
Deux secondes après, ils sont piétinés par un hippopotame en furie!


En afrique, deux vétérinaires opèrent un éléphant...
quel travail! Quand le ventre de l'animal est recousu, un des vétérinaires demande à son confrère:
"J'espère que tu n'as pas oublié d'instruments dedans?
-Non, répond l'autre, mais tu n'a pas vu l'inirmière?"

il s'agit de deux personnes , un homme et une femme tous les deux célibataires par la force des chose. elle car elle n'a pas de seins et lui parce qu'il en a une zigounette comme un bébé.
Laurence est au bar et bois un café, marc arrive et comme ca voisine commande un jus. alors qu'on lui sert son caf marc commence la discution avec sa voisine car il fréquente le même troquet.mais pour nos héros discuter n'est pas chose aisée leur complexes les poussent a éviter les autres mais ayant tous deux des probs ils finissent par sympathiser. 3ans on passés et nos loustiques on entre eux des rapport au top ,ciné sortie , restos, boite.
alors qu'arrive les fêtes de fin d'années, laurence et marc sont seuls toujours personnes a leurs cotés et ce célibat forcé les étouffent. n'y tenant plus marc regarde Laurence et lui dit qu'ils sont fait l'un pour l'autre chacun d'entre eux ayant un petit soucis physique mais qu'avant tout c'est ce qu'il ressentes le plus important. deux jours après Laurence accepte de vivre avec marc et se disent ensemble qu'il feraient bien ...des choses qui font du bien au corps et a l'esprit. donc en fin de semaine marc débarque chez Laurence ils soupe puis l'heure avançant brulant de désir l'un pour l'autre se dirige dans la chambre...leurs vieux démons ressurgissant chacun s'assoit d'un coté du lit et attends paralyser de se montré a l'autre .mais n'y tenant plus ils se déshabillent de leur coté sans jamais ce regardés et conviennent de se retournés ensemble . 1,2,3 ...et voilà nos heros nus comme des vers l'un face a l'autre marc cherche les seins de son amie et soudain apercois 2 petits tétons qui font office de seins mais ce dit qu'il s'en contenteras mais laurence est sans voix pale livide et le seul son qu'elle emets ne que fais houuuu... alors marc la regarde et lui ben quoi je te l'ai toujours dis j'en ai une comme un bébé...52 cm pour 4.7KG!!!!

elle est bonne celle la aussi!!

Dans la rue, un homme demande à madame Dupont:
"Vous n'auriez pas vu un policier?
-Non.
-Très bien, alors, donnez moi votre sac à main!"


Le professeur de musique demande à Toto:
"Mais qu'est-ce que c'est, mon petit, tu viens au cours avec une mitraillette dans ta boîte à violon?
-Oh zut! papa s'est trompé. Il est parti attaquer la banque avec mon violon! "

Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand, soudain, un génie apparaît dans un noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le dexième veut retrouver sa femme et ses enfants. Il est axaucé aussi.
"Et toi, que veux-tu? demande le génie au troisième.
-J'aimerai que mes deux copains reviennent."
Et il est éxaucé!

Le directeur d'un grand zoo télégraphie à lun de ses fournisseurs:
"Ai besoin de singes. Expédiez m'en deux. Milles amitiés."
Et quinze jours plus tard, il reçoit la réponse:
"Impossible trouver deux mille singes. Vous en envoie cinq cents. Amitiés."

ya kinder et surprise ki son dans une barque, kinder tombe, il reste ki sur la barque??

PERSONNE, car la surprise , elle est bien dans le kinder..lol


cest listoire d'un schtroumf ki tombe d'un arbre et il se fait un bleu!!mdr

vous connaisser le livre de "TA MERE", et bien cet un livre qui raconte des blague sur ta mere, mais se nest vrement paas très gentil, enfin bon ne vous senter pas conserner..je ne vise personne!!mdr



ta mere est telment grosse ke losrkel saute dans une picine, elle la vide.

ta mere est telment petite, ke lorskel saute dun trotoir elle se suicide.

ta mere a les cheveux telment gras, ke meme les poux sen vont.

ta mere est telmen obèse kil fau 1semaine a ton pere pour kil fasse le tour.

ta mere est telment énorme ke losrkel saute dun plongoir ou dans la mere elle fait un raz de marrer!!

Loulou est insupportable. Le soir, à bout de nerfs, sa maman crie:
"Allez, file au lit, tu me fatigue.
-ça alors, c'est incroyable!
A chaque fois que tu es fatigué, c'est moi que tu envoies au lit!"

Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ?
Réponse : Elle ferme les yeux !!!

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

Pensée du jour
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!


Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête

elles sont bonnes tes blagues!

Une petite fille vient visiter une ferme. Le soir, ell raconte à son père:
"Et puis tu sais, y'a des cochons, eh ben, ils parlent comme toi quand tu dors."

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un deux se met à frétiller:
"Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!"

Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!

jla kiff bien celle la oci!!

Loulou, intrigué, demande a fermier:
"Pourquoi vos vaches ont-elles la queue coupée?
-Parce que, moi, j'aime les animaux.
-Ben justement alors pourquoi leur coupez vous la queue?
-Parce qu'elles s'en servent pour faire mal aux mouches!"

Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.


jladore cest la, kan tu te dire ke c vrai!!

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Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette


Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!


troooo marran -_-

chirak par en rtraite il es temps pour toi bonom....mdr


Quel est le comble d'un astronaute ? de soulever la jupe des fille pour voir leur lune

jai bien kiffer sur celle la oci :-)

elle est stylée ta blague kazar!

"Tu trouveras cinquante euros dans cette enveloppe" écrit un père à son fils parti en colonie de vacances.
Le fils fouille la lettre et ne trouve rien. Sur-le-champ, il téléphone à son père:
"Papa, tu as oublié de mettre les cinquante euros.
-Je sais, je l'ai fait exprès pour être sur d'avoir de tes nouvelles"